sosucrée

A travers ce blog, ma vie, celle que peu de gens voit , car ne montrant qu'un semblant de moi, ils se leurent...vous allez voir mon évolution; évolution pas très glorieuse dont je ne me vante point..j'écris pour libérer mes émotions qui, depuis longtemps, restent enfouies au plus profond de moi...peut-être cela ne vous interessera pas, qu'importe, je suis là et s'est mon droit! Je vais partir du tout début, comment suis-je tomber dans l'engrenage, comment je m'en suis sorti, et puis enfin, comment, alors qu'on croit tout fini, une nouvelle fois tout bascule...je vais vous montrer à quel point l'anorexie détruit, elle détruit tout, l'extérieur comme l'intérieur..l'intérieur, ça sera mes écrits, l'extérieur, mes photos. N'hésitez pas à laisser des coms, je reste humain, des paroles me touchent et m'aident!

...tout commence comme ça! Une remarque, une insulte, un regard de travers, ou bien simplement notre vision de nous même! Pour moi, ça a été un amalgamme de tout ça! Je ne me supportais déjà plus physiquement (je bavais devant les actrices ou mannequins..quand on y refléchis s'est dommage). Et puis vient un jour, où une une idée n'aurait jamais dû passer par là...vient un jour où l'on doit ,sois disant, se prendre en main..pff sotise!! c'est justement ce qui va te faire couler, te faire perdre pieds..je me suis mis en tête de faire un "régime"...mais pourquoi faire un régime? je n'étais pas grosse!! (certe pas mince, pas un canon de la beauté..et alors?!!!) cela venait-il du fait qu'on veut se faire souffrir, s'infliger une punition de ne pas être ce qu'on voudrait être?! encore aujourd'hui je l'ignore...
Les jours passent, on perd l'appétit, mais pas seulement...on perd le goût de vivre, le goût de sortir, on perd "sa jeunesse"...on commence à réduire tout, à se poser beaucoup de questions, à examiner tous ce qui nous passent sous la main, à essayer d'être bonne partout...les cours, le ménage, le sport et biensûr..le corps! On est à la quette d'une perfection dans tous les domaines! Personnellement, c''est comme ça que je l'ai vécu!
Et tout marchait autour de moi, tout ce que j'entreprenais réussissais, j'y mettais une telle volonté (c'est ce qui pousse à continuer!) On ne se rend pas compte qu'on est notre propre bombe à retardement!

c'est ainsi que je vais commencer à vous raconter ma "descente aux enfers"
Si on pouvait voir sur les photos, les idées s'échapper de notre esprit, vous verriez des idées noirs, qui traduisent une peur, un mal être, une envie de 'toujours plus bas" pour être "toujours plus haut".

Vous me voyer au dessus....et bien regardez moi ici..comment une simple idée peut arriver à ce résulat..une simple idée peut conduire à la mort...avec du recule, je trouve cela choquant! comment peut-on en arriver là? on ne voit que des os...le pire, c'est que telle que vous me voyez, vous avez l'impression que tout va bien! helas, c'est bien vrai!! je ne peux dire le contraire! j'étais bien dans cette galère, bien dans mon "suicide"! je n'avais pas l'envie de m'en sortir, puisque je n'étais pas malade!! j'étais juste uen fille qui avait réussi à avoir ce qu'elle voulait: un corps mince! quoique jamais trop mince à mon goût (à tenter que j'en ai un!)
si vous avez des témoignages, des petites choses à dire surtout n'hésitez pas! pour celles qui souffrent de cette même maladie (ou celle contraire dans laquelle je suis en ce moment même)..n'hésitez pas!! laisser moi des coms, laissez moi vos adresses! un soutien ne fais de mal à personne! je pense qu'il ne peut être que bénéfique!

avant d'aller encore plus loin...regarder un peu...


"J'espère que l'histoire d'Ana Carolina servira de leçon" aux adolescentes, a-t-elle dit en larmes à la TV Globo, en ajoutant que "tout l'argent du monde ne paiera jamais la vie d'un enfant". Mme Reston espère également une prise de conscience de la part des agences de mannequins qui ont employé sa fille. "Que chaque agence ayant employé ma fille se demande en son âme et conscience ce qu'elle aurait pu faire de plus pour elle", a-t-elle dit. Mesurant 1m74 et pesant 40 kilos seulement, Ana Carolina, mannequin depuis l'âge de 13 ans, avait été hospitalisée trois semaines auparavant pour une infection urinaire, qui a dégénéré en insuffisance rénale, puis en infection généralisée. témoignage...cela vous fait-il réfléchir?

J'ai fait un bout de chemin avec l'anorexie...une fois cette idée bien encrée dans la tête, on se croit plus fort que tout, plus fort que les autres qui "craquent", plus fort que nous même, plus fort que ceux qui nous disent de manger, et plus fort enfin que la MORT..alors que tout cela est faux! On croit voir des ennemis dans ceux qui ne veulent que notre bien...on les repousse, et pourtant..qui pense à eux?! qui les soutien? On prend du plaisir à se peser et voir chaque grammes perdus...mais au fond..quel bonheur y a t-il à voir qu'on est en train de se tuer? une mort lente dont on est l'auteur! quel bonheur de voir le visage de nos proches anéantis? je ne juge personne! je susi passée par là, et je n'ai pas fait mieux que quiqonque! Cette maladie est viscieuse, mais on peut éviter de tomber dedans, on peut déjouer son piège...pour cela il faut faire confiance à ses amis, à sa famille, accepter de faire des efforts jour après jour, faire des démarches (psy, livres, hospitalisation si nécessaire, PARLER,...)

J'ai fait mon affaire de mon côté pendant un bon moment avant qu'on s'apperçoive qu'il y avait quelque chose..biensur, mes parents avaient remarqué que je mangeais moins,que je critiquais tout, mais pour eux c'était une période de l'adolescence à passer...
je faisais beaucoup de sport mais par contre, je ne me suis jamais faite vomir (et je dois dire que je suis contente de ne pas être passée par là)
Arrive un jour où, ma mère decide de me faire suivre pas mon pédiatre (j'avais 11ans), diagnostic sans attente: JE DOIS MANGER sinon direction HOPITAL! J'ai fait des efforts, mais trop peu conséquents pour y voir une amélioration, résultat, je perdais toujours, mon pédiatre me faisait comprendre ce que je risquais..je le savais moi même, mais que dire quand on ne se sent pas malade? que dire quand on est bien? Le problème dans tout ça, était que je ne sortais plus, je ne voyais plus mes amis (si j'allais en ville, il aurait pu me proposer de mager qqch, si j'allais chez eux: gouter,) j'avais peur de tout!
Par la force des choses, je me suis bien rendu compte que je ne vivais plus, je pleurais sans cesse, j'avais peur tout le tps, je me disputais avec tt le monde avec cette impression qui persiste que personne ne me comprend, un soir j'ai donc parlé à ma soeur, et c'est ce même soir que j'ai pris la grande décision de me faire soigner, et d'y mettre la volonté necessaire...le lendemain, je fus donc amener à l'hopital...